To subscribe to ALITIM newsletter, please register!
Thank you!
To unsubscribe newsletter, tick the unsubscribe checkbox!
Whos Online
We have 3 guests online
Bookmark
Author
Message:
olivu
bancuri
2006/06/03 08:41
cui nu-i plac bancurile?
fiecare dintre noi primim saptamanal bancuri dintre care unele sunt chiar noi :) si faine! eu obisnuiesc sa le forwardez la prieteni, dar ma gandesc ca poate nu toti din lista ALITIM doresc sa le primeasca prin email. de aceea propun sa postam aici bancurile ce merita sa fie auzite/citite de cei care vor sa rada cu pofta!
2. Un fan rapidist, un fan polist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului, care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici, dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este rapidistul, care dupa ce se gandeste putin zice: "Legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri, dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate sangerand si plangand. Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si rapidistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul polist, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta polistul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30." "Nu numai ca esti un om de onoare, dar esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care este?" "Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu!"
4. In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...
5. Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
6. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
7. O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat.
8. Semn rau: sa fii plimbat noaptea in portbagajul unei masini.
9. Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
10. In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
11. Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.
12. Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!
13. Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei...
14. - Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
15. Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
16. Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile. - Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ? - Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.
17. Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara.
18. O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara? La care oglinda : - Da-te la o parte ca nu vad nimic !
19. Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea.Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise : - Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua ! Al doilea : - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari ! Al treilea : - Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol ! Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul sau. - Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza ca si coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine...De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...
20. Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Mâca-tzi-ash ! De und' ai sac de dormit Lacoste ?
Intr-o seara Ion nu reusea sa adoarma. Se tot invartea si rasucea in pat nu putea sa treaca in lumea viselor. Baga Maria de seama si il intreaba: - Ioane, de ce nu poti dormi? - Tu Marie, cum sa-ti spun io tie, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba sa-i dau banii maine dimineata da io nu-i am. Si ma tot gandesc cum sa fac. - Ma Ioane, stai tu linistit ca rezolv io problema asta. Se scoala Maria, iese in camesa de noapte pe pragul casei si incepe sa strige: - Petreeeeee, ma Petre ma! Aude Petre ca il striga cineva si iese afara. - Marie, tu esti? - Io-s ma Petre. - Da ce-i baiu? - Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine? - Are. - Si traba sa t-o palteasca dimineata? - Traba! - No, auzi ma Petre. Sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti deie banii. Intra Maria in casa si-i zice lu Ion: - No Ioane, culca-te tu linistit ca amu' nu mai doarme Petre.
Gigel si Costel se cearta in timp ce se jucau : - Mama mea este mai buna decat a ta. - Asta spune si tatal meu mereu.
Din lumea animalelor De ce sunt balenele pe cale de disparitie. Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Lupul la oi Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Cand cainele vorbeste Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: - Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri ? - N-am vrut sa va sperii!
Inginerii si natura corpului uman Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: - E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere. -Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ... Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Bumerangul Statea un taran pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul: - Ce faci ma? - Stau.. - Da ce ai in mana? - Nu stiu. - Pai si de ce il tii in mina? Arunca-l! - Arunca-l tu...
Intr-un parc, un politist prinde un tigan rupand flori. Incepe audierea : - Cum te cheama? - Adrian Carutasu. - Si unde locuiesti? - Pe Alexandru Ioan Cuza ii raspunde tiganul. - Atunci politistul enervat la culme incepe sa tipe la el si-i spune ca nu-si bate joc de el cum sa stea pe trei strazi deodata. Se cearta ei vreo jumatate de ora, dupa care politistul il ia pe tigan si il duce la seful sau. Cand ajunge in fata sefului, politistul se plange ca tiganul isi bate joc de el si ii povesteste sefului cum ca tiganul pretinde ca locuieste pe trei strazi deodata. Auzind asemenea grozavie seful incepe sa rada si ii explica subordonatului: - Mai desteptule * aici e alexandru * aici e ioan * aici e cuza nu vezi boule ca el sta in intersectie?
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. - Dar ce faci, domnule, acolo? - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. - Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... - Si mai bine! Veniti cu toata familia! - Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... - N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !
Ion la Maria - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine?! - Ma, da nu se poate! - De ce? - Ca io-s lesbi! - LESBI! Da' aia ce-i? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain? - Da. - Io cu aia m-as culca! Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ce, Marie, si io-s lesbi.
#-#-# Va spun un lucru strict secret M-am abonat la internet In prima zi de stat pe chat 9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept Pe maini, pe fatza si pe piept Si m-a privit zimbind usor Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit Cu nasul ei cel ascutit Putea sa taie castraveti Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte Cu gura fara nici un dinte C-un jet de stropi s-a prezentat : "Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea Vreo 4 tone si ceva Din fusta-i stramta de nailon Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc Doua grisine-n virf c-un smoc Spre mine cand s-a indreptat De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita Insa de-a saptea e lipita Vai ce mirifice fapturi Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton Proptita-n carja si-n baston La 83 de ani si-un pic Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei, Te dizolvai in ochii ei "Eu sunt Marina" mi-a soptit O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti De ce am ochii obositi Si merg mai cracanat putin Marina mea era... Marin! #-#-#
De ce o blonda scoate pistolul in fata unui magazin si incepe sa traga? Raspuns : pentru ca pe usa magazinului scrie "trage"
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede. - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine...
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. - Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este? - Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: - Da' ceasurile cele, la ce folosesc? - Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. - Mai Vasile, stii ceva? - Ia zi bade! - Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta? R: OZN-uri s-au mai vazut!
O blonda la farmacie intreaba: - Aveti ochelari? Vinzatoarea: - Pentru soare? Blonda: - Nu, pentru mine!
Povestirea unui terorist din Romania Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii.
Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra: "Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra."
CULMI Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne... Culmea somnului: Sa visezi ca dormi. Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - Cum asa? - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
File din Jurnalul unui "ungur de Mehedinti" #-#-# Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...) Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...) Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...) Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...) Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...) Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...) Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. (...) Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? #-#-#
